Tanta gente morre por besteira, só eu não. Queria um câncer fulminante de útero, de pâncreas, queria um ataque cardíaco fulminante, um raio que o parta, mas não, continuo aqui. Só não consigo é pular do prédio, fico imaginando o baque, a porrada, deve doer pra caralho, ainda não quero não. E foda-se quem achar que devo procurar “ajuda”, vou procurar porra nenhuma, não tem um psico-qualquer-coisa que tenha uma vidinha resolvida. Vai ver, é tudo complicado lá nas casas deles. Eu não quero ajuda, quero parar.
Fico pensando na menina, claro. Ficar sem mãe. Meu marido é zero, não sabe nada de casa, nada de cuidar da menina, nada de roupas. Ele tenta, mas homem é um zero e acabou. A menina vai ficar sendo cuidada por ele, é até bom, vai crescer menos angustiada com as exigências da mãe. Já sinto um câncer crescendo no meu útero. Tenho medo. Queria uma doença rápida e indolor.
Acho que é só a menina que me segura aqui. Penso na putinha com a qual meu marido vai se ajuntar depois que eu me esbagaçar na marquise do térreo. Homem que deixa de ter esposa, logo arruma uma mais nova e se ajunta. Poucos, pouquíssimos são como Ordep, maduros e solteiros. Homem precisa de uma mãe, uma mulher para ordenar a vida cotidiana. Meu marido já é um escroto, então depois que eu me for, expressão feia, aí é que o safado vai se espalhar. Problema, vai até esquecer da filha. A menina vai ter fome, vai ficar na escola até tarde esperando e nada, vai deixar de fazer as tarefas da escola, perder o aniversário das amigas, a roupa vai ficar puída, nunca que aquele inútil entrou em uma loja para comprar roupa da menina. Talvez tenha até comprado roupa para alguma quenga, mas nunca para a filha. Mas tem tanta gente que cresce assim, em “um lar desestruturado”, e supera e vira gente na vida. Eu tenho que pensar em mim e na varanda do apartamento.
Mas dói muito. O governo que não faz porra nenhuma pelo cidadão devia providenciar um remédio, um comprimido, que eliminasse a vida sossegadamente. Ficar livre da máquina de lavar roupa é o paraíso.
O que eu preciso para esquecer isso é de uma boa foda. Mas o esquecimento dura pouco. E aquele escritório de merda no hospital, dar bom dia para todos, uns hipócritas, uns incompetentes. Sou advogada, mas nunca quis me destacar em nada, nem nessa profissão, queria mesmo ficar apagadinha, e é assim, o departamento pessoal do hospital é foda, é muito trabalho, mas quase tudo rotineiro, daí sobre um pouco de tempo para pensar, eu lá queria ser advogada famosa e trabalhar vinte horas por dia, eu tenho hora para pegar minha filha na escola e tenho hora para levar no balé. Que não serve para nada, a menina é inábil como o pai, nunca vai ser bailarina, todas as meninas de todas as escolinhas de balé de todas as cidades nunca vão ser bailarinas. Perda de tempo. Dá pena ver a menina nas apresentações canhestras de final de ano. E as meninas jogadoras de futebol também nunca vão ser jogadoras famosas, tudo ilusão, vão casar com um safado e botar mais uma escrota de uma menina no mundo para casar e assim por diante e por diante.
Queria era sumir, mas tenho hora no médico, vai dar câncer o exame, certeza.